今年の抱負、またはテーマとして

「共存」の二文字が思い浮かびました。

自分の中の、やたら自身に厳しい人＆おサボリ癖な人との折り合い。
また、社会の中での立ち位置の模索。どのような形で私は再び参加が出来るのか。

抑うつ状態に陥ったとともに、己のアイデンティティさえ見失った感があります。
確固としたものとして、けして揺らぐことは無い軸を持っていたはずなのに。

でもね、失ったものは、きっとまた見付けられる。

そう。あいでんててーなんてもんは、一人で頭ん中こねくりまわしてめっかるもんでも無いでしょう。
一人だけでまた設定出来たとしてもね、んなもんはきっとどっか歪でいつか再び破綻する。

再構築していくなら、外に出て、今まで知らなかった人たちや世界に触れてみるのがてっとり早いのかも。

ここ最近ね、ちょいちょい人様のblogにコメントなどを残させてもらったりしてるんだ。
けっこう楽しい。意外？と皆さま真剣に返してくれてね、その気持ちが嬉しいよね。

精神ずどーんと病んでからさ、今まではさして知らなかったことを学んだりも出来てる。
心理学や各種精神の病について、諸々の障害についてとかさ。浅い知識だけどね。

あとは、
それこそ様々な方のblogを拝見して、改めて色んな方や考え方があるもんだと実感してる。

なんとなくシンパシーを感じられる方の文章や内面を知れるのは面白いし、
上手く言えないけど、それぞれが弱い部分と強い部分をしっかり持ち合わせてるんだなーとかさ。

刺激になるよね。
だからさ、一本まっすぐに伸びていたはずのレールから零れ落ちたことも、そう悪くは無いと思えるよ。

まだまだ心身の調子はけして安定はしていなくて、目指すべきものなんてさっぱりなんだけど、
自分のペースで、でも確実に進んでいけそうな気もしてる。

立ち止まって悩むならさ、歩きながら悩んでみようかなって。

そうしてるうちにね、枕木を一つ一つ集めるように、
自分のレールみたいなもんをまた構築出来ていくと思うんよね。今はまだ予感の段階だけどさ。

いい年こいて青臭い。そして乳臭い。
でも自分だからどっかかわいらしい。せめて自分くらいさ、自分のことを好きでいてあげたいな。

・・・まただらんだらんと書いてしまった。まあいいか。

6日から通うところとかね、昔の友人と思いがけず再び連絡が取れたり、
わくわく出来そうなことが、ぽつぽつ転がっていたりもするんだ。

棒に振った数カ月、その前辿れば数年の、
半ば空白な期間も無駄なだけじゃなかったのかもね。

ポジティブな考え方は慣れないんだけど、そのうち慣れてくのかな。
まあ知らん。目の前の一日と、せめて次の日のことくらいだけ考えていきますかな。

まずは大掃除の続き・・・頑張ろう・・・

うん、ではではまたー