そんな日にはwineを飲むんだ。（turn Red and R.I.P)

こんばんは。私です。

改めて、 本日も更新させて頂きます。

　ですが、その内容は、けして愉快なモノではないかも、しれません。

　たまにはね、わかりやすい愚痴や不満だって、私になりに、思うところもあるのです。 

　（追記：書き終えた今は、本人そこそこスッキリです）


では、以下本文です。 

　　”身体、または精神由来に依る、（二次）障害”

　　”もしくは、なんらかの不調or慢性（固定化）疾患”

上記と戦っている方、もしくは諦めている方、または納得している方。

こちらをご覧になっている方にも、またはその近親者の方にも、いらっしゃいますでしょうか？


　私は、体が、とてもつらいです。
　自己回復力が著しく弱く、疲労が取れず、たまに歩くのも、きついです。たまに車椅子now。

一見は、そうはとても見えないと、ちょいちょい言って頂けます。
単に、人様と接しているときは大体楽しいから、見せないようにしてるから。 そんなもんなのでしょうか。

ただ、たまに、すごく悔しくなります。

　罹患はもう何年だろう？
　下手すりゃ二十歳前の頃からだし、以前、業務中に怪我してから、かな？ ここまでは。 


そう、仕事中にsoko-sokoな怪我をして、それ自体は今は、だいぶん緩和されました。

　しかし当時、怪我をして好きだった仕事を離れることになった。
　すごく悔しかったし、同僚も手のひら返しだったし、西/東の医療も効かなかった。


　付け加えれば、労災も降りなかった。
　体めっちゃきついのに、申請のため、病院やら公的機関を何カ所何カ所も、回った。

　結局、誰も手助けしてくれなかった。 
　家族は家族と呼べるものではないし、以前は多かった友人も、どう頼っていいのか
　
　　わからなかった。


だから、私は、もう社会と関わることを、辞めた。


もう、疲れた。
けっきょく、幾ら頑張ったって、誰も助けてはくれない。思い知った。


　当時は、よく泣いていた気がする。
　一人で、部屋で。もしくは、人の目につかない場所で。


　「雇用保険、またはその他の保険は、”相互扶助”で成り立っている」

らしいです。


　「バカ言えよ、ふざけんな！！！」

なんてさ、もう思う気力も無くなっていました （言葉悪くてごめんね）

だから私は泣き寝入り。
すなわち泣いて、涙も出なくなって、ひたすら寝てました。


　それは昨年まで、５年くらいかな。


おかげさまで、今は、それなりに活動が、出来ます。

　　ずっと一人だったから。
　　ずっと家で、家族と言える家族もなく、一人だったから。

だからこそ、外に出れることと、誰かの笑顔に接することが、
私は大好きです。


　そして、それを受け入れられる己で在ること。
　または、僭越ながら、他者さまの笑顔を、ときに引き出せること。


それが、何より、今の、私の、悦びだったりします。

　でも、やっぱ、悔しいのです。


本当は、色々、やりたいこと、糞ほど、違う腐るほどあるんです。

　 前職の保険の営業職だって、私はそこんじょそこらの奴に負けるとは思わない。
　それは営利＝己の金銭報酬をまったく意識せずに、行動することが出来るから。

　それなりに頭の回転は早いはずやし、相手様に合わせた己を作り上げることは十八番。
　 介護職経験も、大きいですね。先輩や利用者さんから、学んだこと。これだけは自信が有る。


　と、断言できる。


でも、私は、けっきょく営利のみや、己の欺瞞に気付いていない方と、
席をともにすることが、たぶん、無理なのです。 同族嫌悪かもしれませんが。


　だから、大学も中退しました。
　某大学の国際政治なんたら、というところ。

同世代の当時の方々は、結局己のことや、権威や金のことばかりでした。

　児童ボランティアサークルにも所属していましたが、
　なんでしょうね、”私たちは良いことをしている！” 的なムードが、気に食わなかったです。


しかし、今振り返れば、理解出来る、お互いに友人になれる方は、いたかもしれません。


　私は、今でこそこんなですが、
　２０前半くらいまでは、相当性格が悪かったのです。


それこそ、他人を根本ではバカにしまくってた。
へらへらニコニコしつつ、気さくな人を装いつつ、他人はバカばっかだと思ってた。



　だから、現在のこのザマは、自業自得だとも、思っています。



両親に対する恨みつらみもね、人のせいにするのは主義に反する。
そして、そんなもん今更言ったってしょうがない。


　または、公的制度からはぶられたこと
　同僚や友人が、見事にくるっと手のひら返ししやがったこと


それらもね、今となれば、良い経験です。
それは0:10では無いから。私にも、大いに、非があったから。

　だからこそ、若輩者の未熟者なりに、今、日々、成長出来ていると思えるのです。
　いろいろと、罹患したり、または手帳を手にしたことで、得たモノは大きい。


　まあね、それこそ日々勉強です。
　私は、３３にもなって、超☆絶に未熟者です。


基本的に、私は怒らない。
なぜなら、my感情を害するほどの価値が有る事柄は、そうそう無いから。


　などと、本心の一部では、思っています。
　または、単純に怒ると疲れるんです脳が。無駄に疲れても、疲れるだけ。



ですが、この間、本気でキレました。


静かなトーンで、言葉を選びながら、
お前ふざけんなよコラ。というニュアンスを、オブラートに包んで、伝えました。

　あいては障害者の方です。いや、健常者だろうが関係ない。
　某企業に長いこと従事し、役職にも就かれている方に対して。


詳細は、はしょります。 （こないだちょこっと書いたけどね）
ただ、どうしても許せなかった。


　仏のshatamさんも、場合に依っては、怒ります。


よほどのことでなければ、にこにこ☆へらへら。
でも、許せないことも、ありますそれは。人だし生きもの、または有機物ですから。


　結局、その方には、自発的に、黙ってもらいました。
　もう少し言えば、同期と社内の数名に、（表面上の）考え方を改めて、もらえました。

もちろん、ルールやコンプライアンス、法や人道には触れない手段に依って。


　そして、それが達成できたのは、公的機関の方に、
　相談をし、加えてアドバイスを受け、それを素直に受け入れられたからですme。


　けっきょく、社は円満に退社出来ました。


もう少し、いや、労働者としての権利を行使することも出来ましたが、
支社のtopと、そのお目付け役の方に、真摯に対応をして頂いたのです。


　意思＝こちらの権利と思いを伝え、
　企業側の見解、いや支社長とお目付け役さんの立場を伺い、

お互いの妥協点に辿りつくことが出来ました。


　いわゆるノーサイド。
　互いに、またどこかでご縁を持つことが有りましたら、よろしくです。と。


ええ、無駄に、権利を行使しなくて、正解でした。
なぜなら、気分はso悪くない。後味の問題ですよね。


　憎しみや悲哀、そして後悔に苛まれること。


そんなもんはね、気分悪いです。きっとずっと。
だから、或る程度、妥協点を見付け、己が納得できれば、良いのです。


　・・・などと、わざわざ、こうして記述している理由。

　それはちょっとだけ悔んでる。


妥協点を、もう少しだけこっち側に持ってくればよかった。かも。
要は退社日と、退社理由に関して。ちょっとだけ、ミスった気もします。


　なので、己の感情に、折り合いを付ける為、この場を借りました。


そしてまた、お恥ずかしながらも、体の調子があまり良くないのです。


　正直きついし、やりたいこと訪れたいところ、今日も思うように、ならなかった。
　そして今後も、なかなかきっと、難しいのです。やりたいことが、出来ない。


依って、


　”悲しみのためいき　一人身のせつなさ”


を、紛らわすために、こうして思うがままに、記述しております。


　・・・少しは気が晴れたかな？
　but、己の弱い部分を晒すことや、不満や愚痴は、慣れてないから、なんか落ち着かないな。


ここまで、目を通してくれた方が、万が一いらっしゃったら、ありがとう。



　今日という日が、もしくは明日という日が、
　あなたにとってシアワセ、もしくはマシでありますように。



そして、それらの”良い”経験は、
ぜひ、どなたかに伝えてみて下さい。どなたかに分けてあげて、下さい。


　いや、するもしないも個々のfreeですけどね。


ただ、悦びは、誰かと共有することが出来れば、
それは不満や怒りの繋がりより、きっと強固なものになるのでしょう。


　なんてことを、私はそろそろ、学ぼうかな
　なんて考えています。あとは実践だね。慣れてないから怖いけど。


まあいいや。


　私は他人様を、まず信用しません。


だけど、この人になら騙されても、多少はいいかなー
と思える方は、信頼に多少は値すると思える方であれば、幾らかは信用します。

　＝ こちらの情報や想いを、伝えることが、まず前提な、気がしております。



それではまた。
またどこかで、お目にかかれれば、それなりに幸いです。


CU。

shatam