今朝はブギーバック。

おはようございます。私です。

なぜに日に日に、起床時間が早まっております。二種飲んでるのになぁ。

ちょい暗い日記を書きたい。

誰かに話すことで楽になる。そんな、日もね、あるよ。

うん。

【Ment&SK】

・研修が始まって、内容より仕事より、同僚や先輩方との交流を何よりの喜びとする

↓

・ご立派に生きてる方に囲まれて、ほな自分も感化される

↓

・顔を売るために、企業回りに奔走。どうにか一つめの契約を取れて、ちょい満足

↓

・また、倒れる。

私なりの近い未来予想図Ⅰ。タブンネ。

いや、そこまで持つか、わかんない。

そしてどこかで、別にそうなっていいと思ってもいる。

もちろん無理なく続けられたら良いとも思うけど、前者の方が本音。今は。

なんかさ、自分の「生」に対して、やっぱ興味をあまり持てないんだよ。

１５・１６・１７才になる前からずっと漂ってる。

生きてる感が、あんま無いんだよね。ちょいちょいどっかいく。

だから、頑張るときは１+１＝２００％くらい頑張ってたりする。

己の感情と本音がよくわからない。

その瞬間にはたしかに有るのだけど、すぐ薄れる。または消えてしまう。

経験や感情が実感として、残らない。それはもう昔から。

穴のあいた風船のように、息をロングブレス吹き込んでも、じきにへなる。

特別、暗いことを書いている、ネガティブになっているわけではない。

これも、一つの事実。一つの本音。

で、じゃあどうするかって。

その日その日を、その日暮らし。

その瞬間瞬間を、その日暮らし。

当面はそれで良いのだと思う。他に思いつかん。

そして、疲れを認識しにくい体質、意識的に休みを多く取ること。

休もうと思ったって、脳が勝手に動き続ける。

でも、そうならそれなりに、休ませてあげる。

それくらいかな。

昨今、ちょっとテンションが上がっていて、＝ハイリスクを感じていたので、

落とすために、こうやって駄文を書いている。

そして、他者を過剰に意識してきた33年。顔色であり性格であり、相手に合わせようとね。

だから、そういう部分は薄れさせたいから、好きに書いてる。

まあね、過剰意識してきた故に、けっこう色んなtypeな方と、話はさせてもらえるんよ。

それは強みっちゃあ強み。ゆりかごから墓場までの人に対応できる。ある程度は。

対する人との”反射”で自分の姿をその都度変えて、それはもう幼少期からだもんな。

そう思うと、ちょっとかわいいもんだと思う。

とりあえず、今日も、過ごします。

（だから、私に似てるなって思える方には、なるべく穏やかに暮らせるようになってほしい）

私も人型なので、人様全般と、似てるんだよね。

だから、だからこそ、自分自身を削ってまで、努力＆やさしさみたいなもんは、控えないとね。

まあいいや。書いたらちょいすっきりしたかも。

それすらも錯覚だとして、邯鄲の夢。そういう生き方でも、向こう数十年は、生きていたい。

と、今は思う。

5分後にはわからない。本気で。

ふむ。

まあ研修は楽しみです。同期の仲間、出来るといいな。

私をスカウトしてくれたお姉さまにも、出来る範囲の恩は返したい。

飛び立つのは、それからでも遅くない。

機織り機で織り成すような、だららんタイピング。そろそろ終わります。

恵まれてるよね。

もっと、（対外的に）苦労して、それを越えていければ、何かが変わるかもな。

そんな予感がしているうちに、ほなまたね。

もし、こんなもんここまで読んでくれてる方いたら、ありがとう。

それなりの金曜日を過ごしてね。

ではでは、またね。

You should calm down.  （It's better if you wanna do it.）

【Music】

今夜はブギーバック。志村くんver

下北あたりで、一人でやってた頃の、なのかな？

哀愁のブギー・バック。めかまんねー。